自分ばっかりなんでこんな目に合うんだとずっと思っていた。社畜だった。
でも、今の世の中は仕事とプライベートを充実していい。副業だってしてもいい。
仕事1本にする必要は全然なかったんだね。
育児も落ち着いた時期に子どもが小学生になるからとパートになって、結局子どもも一人でできる事が増えて、私の自由時間は増えていった。何もないから余計無駄な仕事を見つけて空回りしていた…。
今考えるとめちゃめちゃ恥ずかしいけどそうやって生きてきたんだよね。
何もすることがなかったから、日常をどう送って良いか分からず、でも体は休んだから休むモードに入って動かず…。なにもかもめんどくさい状態になって…。
もともとコミュニケーションが得意な方ではないけど、自分に自信がなくなると全然話が出来なくなるみたいで、1人ぼっちだった。
旦那も夜の仕事ばかりで夜は子供を見ないといけないから外にでる事も出来なくて、ご飯を食べさせないといけない。お風呂に入らせいといけない、YouTubeばっかりみせたらダメ。寝るときは本を読み聞かせて、21時までには寝る。
子どもの言う事を聞いて疲れる日々。子どもは甘えたいだけなのにそれに全部対応して、疲れて、子どもの自立できる場面も奪って…。
子どもがママ～と呼ぶと自分がしていた事を途中で辞めて、子どもの話を聞いて、付き合って。自分の仕事は終わらず、へとへとになって、イライラして…
若干の育児ノイローゼ…。
いやいやしなくていい事やってますよ～～～！！！
今の時代、電気機器も発達してそれに頼ってもいい。
子どもにもできることはやってもらって頼っていい。構えなかったら自分たちで考えて遊べるもんね。
固定観念が強かった。昭和な考えだった…。もう令和だったな（浦島太郎か(笑)）
家にいないといけないとずっと思ってたけど、夜でも全然外に出ていいんだよね。
自分で自分はできないと呪文を唱えていたのかもしれない。
工夫が足りなかった、対策を考える余裕もなかった。
今まで頑張ってきた自分っも認めてあげよう。
今の時代は働き方改革が進み、自宅で過ごす時間をたくさんとれるようになるんだよね。
自宅での過ごし方、プライベートを充実していくことが今からの時代は重要になってくるのかもしれないな。
今まで社畜として働いてきた世代だった。
それが、もう変化しているんだと、自分はその波についていけてなかったんだとようやく気付く事ができた。
それとチームで働くといった意識がなかったんだろうな。
やる事を確実にやるだけでいいんだよね。
深く求めるのを一旦やめてみて、最低限出来る事をやろう。
休職してやっとここまで理解する事ができた。
まだ、涙が止まらない事があるけど、泣くだけじゃ何も始まらない。
子どもみたいに泣いてた日々。周りの人にもずいぶん迷惑かけたな。
自分を受け入れて、今は自分にできそうなことをやってみようかな。出来ない事も出来るようになるために行動していったらいいだけ。
私は仕事人間だった。やってきたことは無意味な物も多かったのかもしれないけど、たくさん学べたことは事実だよね。
めちゃめちゃ回り道したけど、もっと自分が楽にできる事をやっていこうかな。できないんじゃなくて、できるようにしてなかっただけだな。
自分を卑下する前にやってみようかな。
覚えは悪いけど、10回くらいやればできる人だよ。
今の仕事にこだわる必要もない。ただ稼ぎに行ってるだけ。
自分で全部背負い込む必要はない。
第2の仕事として本格的にブログもやっていっていいもかもしれない。
パートと両立してやっていこうと思ったんだよね。でもめんどくさくてやってなかった。
休みモードから仕事モードになった今、平行してやってみようかな。
以前ヨガ教室に行っていた時期があったけど、お金が勿体ないと思い途中で辞めたことがあった。
友達と行ってたのに勝手に辞めたことがあった。そういうところが私にはあるんだな。
結構平気で裏切る人なんだな。
だから周りに人がいなくなっちゃうんだろうな。
もうこれからは、自分勝手な行動はせず、ちゃんと相談していこう。
もう化けの皮を剥いでいこう。充分嫌われてるから。
でも、離れなかった人もいた。
自立して生きる時期なんだよ。もう大人なのよ。
子どもが自立した今、自分の生活にシフトしていこう。
子どもが小学校から帰ってきて一人でいる時間があるけど、携帯電話を家に準備して、近くに親戚の人もいる。ダメな時は助けてもらう。そして、自分も助けていく。
それでも難しいようであれば、仕事をもう少し制限するとかで、起こった事に対して対策していけばいいのかもしれないな。
この１～２年無駄な時間を過ごしてきたと思うけど気づきが多い年になった。
今までの事はもう後悔せず、今からできる事を考えて生活していってみようかな。
それで違うと思ったらまた変えていったらいいんだろうな。
仕事１本に絞ってたからメリハリつけれなかったんだろうな。
自分に自信を持つことで自分の意見を言えるようになると思う。
多分、生き急いだな。そのおかげでできる事も増えて、自分がそれに対応できなくなったんだろうな。
大丈夫。変化に対応していこう。
それで違ったらまた立ち上げればいいんだと思う。
気持ちがころころ変わっちゃうけど、１人でもできる事をたくさん増やしていこう。自立していこう。
断捨離にはまった時期があって、空間がすっきりして、時間も沢山出来た。それに加えて、パートになって時間ができて、その空間がちょっと空きすぎちゃったな。
自分一人で育児をする必要はないんだよね。保育園、学校の先生、旦那、親戚、友達。
お願いすることが苦手だった。でも、もう自分でしようとしなくていい。それには限界がある。
自分だけが責任を負わなくて大丈夫。
頼っていこう。頼っていこう。頼っていこう。
断られてもいいじゃん。お願いするだけはただじゃん。
もう損しなくていいんだよ。
周りも損させちゃうよ。
沢山やりたいことはあるけどどれも長続きしないから、やっても一緒かなと思ったけど、結局やりたいことってあんまり変わってないような気がする。
ヨガ、ドラム、料理、心理、ジム、お金、ブログ、DIY、温泉、キャンプなどなど。
ここら辺でずっとぐるぐるしてる。
今まではやり方が間違ってたんだろうな。
休みの時間を入れずに突っ張っしっていたな。
詰め込みすぎて結局成果がでずに飽きて自分には無理だと決めつけて辞めてしまうことが多かったんだと思う。
まずは習慣を見直して、日常にルーティンを取り入れる事をやってみよう。5分だけでもいい。
詰め込みすぎないよう、休み時間を多くしてリラックスできる時間もきちんと確保しよう。
１か月集中して継続して、できるようになったら半年くらいまた継続して、継続できそうであれば、1つ何かを手放して、次にまた新しい事を取り入れていく。
それを繰り返して、取り入れるもの、手放すものをバランスよくしていくといいのかもしれないな。
私の友達が、私に「しないといけない症候群になっとるよ」と教えてくれた。
冗談で言ってくれたんだと思うけど、それがとっても私には響いた。
今まで、すごく頑張ってきたと思うけど、どれもしないといけないと思ってやっていたからしんどかったんだろうな。
そう思うくらいなら、もうしないでいいやと思った。
やりたい気持ちを大事にしていきたいなと思った。
そしたら育児も楽になった。
仕事でも自分で仕事を抱え込みすぎて、しなくてもいい仕事をしていたんだよね。
今まで、たくさんの事を教えてくれた人達がいたけど、私はずっと自分が正しいと思って受け入れようとしていなかった。
だから、メンタルやられちゃうんだよね。
素直に助言を聞いて行動すると案外うまくいくのかもしれないな。
もっと人を頼って、自分も周りの人も信じていくといいのかもしれないな。
角を取っていこう。
今までやってきたことは取り返しのつかない事もあったと思うけど、気づく為の第1歩だったんだろうな。
もういいや。
これから先、自分も周りも幸せになれるような事をやっていこう。きちんと感謝していこう。
お願いすることはお願いして、自分ができる事はやる。できない事は無理してやらなくてもいい。
どうなるか分からないけど、とりあえずボチボチ前に進んでいこう。
なんでもやる自分から、やりたいことをする自分に変わっていこう。行動で示していこう。
今までたくさんの人に助けられてきた。心の底からありがとうを言える人になっていこう。
気づいた今から、1つ1つやっていこう。
きっと1年後は素敵な自分になっていると思う。
今の自分も全部受け入れる。全部、ぜーんぶ。もう恥ずかしい事したこともぜーんぶ受け入れる。
もうやってきたことだからしょうがない。言い訳せず、行動していこう。
もう幸せになる準備はできた。
あとは行動していくだけだ。
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