休職するまで
・不器用で物事を深く考える癖があり、早く行動することが出来ませんでした。
・威圧的な態度な人に対し極端に怯えてしまう事があり、会話することができず、仕事にならなくなってしまいました。
・周りのできる人と比べる事が多く、できない自分を卑下し、嫉妬ばかりしていました。
・子育てワンオペで睡眠不足
・コロナ渦で両親や友人と会う機会が減っていた。
自分ばかり仕事を振られることが多く、断れない性格のせいだと思ってしまいました。
ただ、仕事ができなかっただけだったみたい…。
醜い気持ちが抑えられず、上司へ仕事量が多すぎる事を訴え休職させてもらうことにしました。
仕事を頼めばなんでもやるよねと言ってる言葉を上司が言っていて、私に言われているかは定かではなかったけど、怒りを抑える事ができませんでした。
2か月後異動をして復帰。
異動して復職しましたが、自分勝手な行動だった事に罪悪感を抱えています。
今の職場にいてもいいのか、やめた方がいいのか、決め切らずにいます。
休職をして、私は、
めちゃめちゃせこくて、他力本願で幼稚で、なんでも後回しにしていて、周りが見えてなかった事に気づく事ができました。
優しくしてくれた人の好意を受け取る度量がなくて、裏切ってきたんだと思います。
私ってそんな人だったんだな…。
母、夫に話を聞いてもらう日々…。
すごく迷惑かけたんだな…。
このままじゃいけない。
後回し癖、プライドの高さ、完璧主義なところがいけないんだと後悔の毎日でした。
復帰後、気づいたことを改善すようにしました。
めんどくさいと思うのは分からないから。分からないことから逃げている事が多かったんだということに気づきました。
分からない事は聞いたり、調べて分かるようにする。
先輩でも後輩でも関係なく聞くようにする。
仕事から帰ってきたら、忘れないうちにまとめる。
仕事内容別に分けてファイルを作成し、その中に付け足しをしていきました。
コミュニケーションを取るようする。
自分の気持ちを相手に伝える事が今までできておらず、そのことが仕事がスムーズにいかなかった原因だったと思います。
まずは相手の名前を言って、言いたい事を伝えるようにしました。
報連相がなかなかできなかったんですけど、仕事なんですよね。
その意識が足りなかったんだろうな。
仕事だと割り切る事で、以前より相手へ伝える事ができようになりました。
嫌な事を言われた時は、言われた事だけに焦点をあてて、それを改善するようにしました。
以前だったら、嫌な事を言われたら全部を否定されたと思って、その人と話をする事ができなくなっていました。
でも、全否定さているわけじゃなくて、その部分だけを改善すればいいんだと素直に受け入れ改善する事で少しづつ信頼関係が生まれるようになりました。
今まで、指摘してもらった事を素直に受け止め改善するだけでよかったのかと気づく事ができました。
今の私にできる事を自分の頭で考えて行動していく。
周りと比べての経験の差や能力の差があるので、人と比べる事をやめました。
今の自分にできる事だけでいいと思うと、翌日の段取りを決める事ができました。
仕事始業前、始業30分でやる事をあらかじめ考えて仕事に行く
優先順位を考えて早めにこなしておきたい仕事と始業30分の仕事をどうするか考えて仕事に臨むと、めんどくさい気持ちが若干薄れていました。
1日の全部を考えるんじゃなくて、30分と優先度の高いのだけ考えて仕事に向かうと気持ちに余裕が出てきました。
分からない事が一番の不安要素だったんだと思います。
明確にしておくことってすごく大事ですね。
言動に責任をもつ。
以前はできない事も、困ってるんだろうなと思って、私がやりますよって言っていることが多かった事に気づきました。
できなさそうな事は手出ししない様にしました。
相手を手伝うということは、相手の仕事を奪う事になったり、相手の成長を妨げる事にもなるんだと考え、手出しするのはやめました。
できると決めた事は最後まで責任をもってやると決意してからは、仕事を最後までやり遂げる事ができるようになりました。
すると、今までは家に帰ってからも仕事の事で頭がいっぱいになってたけど、以前より仕事の事を考える事が少なくなりました。
最後までやり遂げる事で達成感も感じられ、時間が多少押したとしても終わらすことって大事だったんだと気づく事ができました。
過去を振り返る時間はもう充分とってきた。もう自分を責めるのやめて、許して、今からを生きていこう(*’ω’*)
今までは完璧を求めすぎて、できないない事に目が行き過ぎていたのかもしれないな。
過去を振り返っても仕方がないんだよね。
やってしまった事は変えられない。
もう充分反省したよ。
気づいたこと、言われたことを素直に受け入れてそれを改善していけばいいだけ。
傍を楽にできる仕事をしていこう。
最近、自分は自惚れ（うぬぼれ）ていたことにも気づきました(笑)。気づいてからはもう、恥ずかしくて大声で笑っちゃいました(笑)
自惚れ…。いやいやそんなに期待してませんから～～～(笑)
今までは最悪だったな。かっこ悪すぎ…。
どんだけ恥ずかしい事してたんだろうな…。
できもしない事をできるようにしてたんだろうな…。
恥ずかしすぎる..(´；ω；`)ｳｩｩ
もういい。私は空っぽなんだわ…。
恥ずかしい気持ちもプライドも捨てよう。
一から新たな気持ちでやってみよう。周りからどう思われてもいい。
誰も私に期待してないし私も期待しなくてもいいんだよね。
今の自分にできる精一杯をやっていこう。
無責任にできますと言って、八方美人で無責任だった自分を変えていこう。
自分の発言に責任を持とう。行動で示していこう。
伝えたいことは言葉で伝えていこう。伝えたいと思う気持ちがあれば伝わるよね。
誠意を持って生きていこう。
今まで助けてくれた人、出会ってくれた人に感謝をしていこう。
今の仕事向いてないんだろうなと思う中で、なかなか辞める事ができていない自分。
まだ、やりたいって気持ちがあるんだよな。
もう1回やれる事やってみよう。
もう少しだけ気楽に生きてみようかな。
できる事やってみて、それでもほんとにダメならもう今の仕事は辞めよう。
辞める事はいつでもできる。とりあえずやってみる。自分で決断して決めていこう。
諦めだけは悪いんだよな(笑)
まぁいいか、なるようになるでしょ。
生きてるだけで丸儲けよね(^_-)-☆
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